<   2014年 04月 ( 18 )   > この月の画像一覧

涙には涙を

ただいまTSUTAYA
レンタル80円也


泣けてくるときには
更に泣けるようにと


わたし
大好きなシリーズ
「北の国から」の
ビデオを
ごっそりレンタル中


親を思う気持ち
子を思う気持ち
相手を思う気持ち


このドラマの中でも
相手を思いやりすぎて
正直に言い出せないことが
逆に相手を傷つけることが多々あるわけで


やっぱり
素直に正直に生きたいな~と思う


ここんとこ
毎日目が痛い


でもさ
泣くって実に爽快や


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by aromabiyori | 2014-04-27 06:10 | 日々のこと | Comments(0)

父に文句をいいに

自分
緩んだせいか
あやうく寝坊

そらが6:30に目覚めてよかった


今日は
朝から
「お父さんに文句いいにいってやる」と
お墓へ向かう


向かう途中の車の中
父を思ったら
いままで
たまり溜まったものが
沢山でてきた


「お父さんなんて大嫌い」
「早く死んでくれて本当に良かった」
「お母さんや兄貴をなんで殴ったり蹴ったりしたのか」
「頑固親父、理不尽親父、暴力親父、かたぶつ、最悪な親父」
「エロじじい、バカ親父」
「子供が嫌いなら子作りしてんじゃね~よ」
「お前が出ていけ、家族が平和になる」
「お父さんなんて、だいっきらい、一生嫌ってやる」


わたしが小さい頃
父親にいいたかったこと

アホみたいに出てきて

それをあえて言葉に出して
何度も何度もいった


ぼろぼろ泣けてくる

最後わたしは
気持ちも乱れ
思いきり大声で泣き叫んでた


お墓に到着しても
ひとりでぶつぶつ


「今日はお父さんのためにきてないよ
おじいちゃんとおばあちゃんにためにきたんだからね
勘違いすんなよ」
といって


ひととおり掃除して
お花生けて
線香に火つけて


「今日は文句をいいにきた」
と墓前に座り込み
小さい頃からの出来事や
その時の気持ちを話した


本当に最悪な父親だよね
お母さんのことあんなに苦しめてさ
兄貴のこと憎いのかと思ってた
あの時のこと
この時のこと
あんたが●●(弟)を散々甘やかしてさ、
あんたが死んでいなくなってもお母さん苦労してるんだよ
頼むから弟をなんとかしてくれ
だいっきらい


「今日はこのくらいで勘弁してあげるよ
また文句言いにくるから覚悟しといて」と
最後に言い残して
お墓をあとにした



車中で泣いて叫んで大声だして
墓前で文句をいいまくったら


あれま・・
帰りはすっきり



ただ、帰りは
お母さんを
思い出した


「お母さん大好き、ずっと甘えたかった」って
また言葉にだして
お母さんにいいたいことを
沢山言い続けた

そして
またえんえん泣けてきた


Nat-m効果なのか・・


たまり溜まった澱を
少しづつね


ようやく
両親と向かい合えたのか


文句や愚痴をいうことすら
出来なかった
自分に許してなかった


もういっか~
一生頑固でいよう!頑固ちゃん最高!



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by aromabiyori | 2014-04-25 14:19 | 自分探し | Comments(0)

鉄は熱いうちに・・

ソラが
サッカー夜練に向かった夕方5時すぎ


いてもたってもいられず
わたしも同時に実家に電話をいれ向かった


バンジージャンプなんかより(オーストラリアで50mとんでます)
スカイダイビングなんかより(阿見飛行場で50回とんでます)

ドキドキ・・おえ・・・っときそう。

母と面と向かうこと
正直一番避けたいことだった



こんな時間に来るなんて
何かあったんじゃないかと
母は心配してたみたい


何もいらないよと伝えたのに
夕飯を出してきて
とりあえず食べてから話し出すか・・と
思ったけど
途中でこらえきれず話した


2月に手紙で書いたことを
ちゃんと自分の口でいいたかったと


子供のころの不平不満
兄弟のこと
父のこと
弟のこと
お母さんへの思い
わたしが起こした事件のこと
いままでたまりにたまった愚痴をいいたかったこと


泣きながら
伝えました


母は
「沢山我慢させて悪かったね・・
あんたはちゃんとなんでも出来るからって安心しきってたよ
あんたのことみんなに自慢してたもん」って


母も父とのこと
色々と話してくれました


父に対して沢山我慢しまくっていたこと
でも離婚し帰郷しても4人はひとりじゃ育てられないこと
いつも子供と父との板ばさみ役だったこと
父と子の珍事件多々
相手をかえるんじゃなくて自分の心しだいだよと教えてくれた恩師のこと


母もいまだに父とのことを
色々と思い出すそうで
弟が思いきり父とそっくりなことを
いってくることがあるという


最後
思い切って
ハグしてもいい?と伝えた


ハグしてもらいながら
母はわたしの背中をさすってくれて

エンエンって
子供みたいに泣けてきた


「小さいミホチャンがまだいるんだね~」って
母が言ってた


42歳のおばちゃん
まだ小さいすねてるミホちゃんを抱えてます


母は
「そんな構えなくって
思ったときに気楽に
あの時あ~だったよって
いっていいのよ~」っていってた


そうだね
これからはそうしようと思う


ようやく
見苦しいわたしを見せれた


大人ぶらんでいい

もういい加減
正直になろうと思った

よく泣いた1日


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by aromabiyori | 2014-04-24 22:53 | 自分探し | Comments(0)

とことん頑固

すげー頑固な
わたしです


もう笑っちゃう


心について
自分について
知りたくて
より良く生きたくて


自分ちで
講師下辺先生招いて
勉強会したりもしてる



下辺先生からは
答えをもらっているも同然
「お母さんと風呂一緒にはいって背中流しておいで」


言われた時
わたしは
「母は足怪我してるしね、、
風呂もどこか入りにいけないかもな~」と
自分の中で勝手に諦めてた


そんなことしなくても
それ以外の答えが
あるんじゃないかと
一生懸命探してた


また色んなセミナーやらを
受けてみようと
むくむくとわいてきて


手当たり次第
いろんな人のブログみたり
HPみたりが始まってた


あれが足りない
これも足りない


これさえあれば・・
違う自分になれるかも
今度こそ・・
本当の自分になれるかも



いまやってる勉強会も
やめちゃってもいいのかも

誰かにお任せしちゃっても
いいのかも


そんな気持ちで望んだ今日の勉強会



そんな私を
先生は
全てお見通しでした



2014年2月
先生に
叱られたことを
根にもっていて

実は
納得できてなかった

時間が経過してくると
「なんであんなこといわれなくっちゃいけないんだ」と
反発心さえも芽生えてきた



だから
わたしは
別の方法を探り始めたり
勉強会をやめちゃおうかと
思っていたりしてた



いままでの人生

褒められるために
一生懸命立ち回り動き

自分の想像したように
褒められて

それが普通だった

厳しく言われることや
叱られることや
ホントの自分の気持ちをつかれると
大いに反発する

いやいや
そんなの
自分じゃない

全然
認められない

いやいや
分かりまへ~ん

とりあえず
あやまっとこか




そんな超頑固な
自分をちゃんと認めなさい

もういい加減
観念しなはれと
厳しい言葉を頂いた


だ~か~ら~
答えはあなたの中にあるんだよ


欲しいものは
もう手に入ってるんだよって


わたしが
先生に発したホンネの気持ちを
お母さんにそのまま伝えてみなって


ただただ
お母さんに
甘えたいだけ


ぐちゃぐちゃと
ややこしくしてるのは
自分か


またもやがっくり



褒められ慣れてきた私を
激しく逆方向にふってもらい

今回こそ
「参りました」と観念した


強情、頑固
「もう一生頑固でいい、来世も頑固でいいよ~」って
とことん肯定しよう


観念しちゃったら
どうでも良くなった


来月からも
これまで同様
勉強会行います


そんなわけで
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by aromabiyori | 2014-04-24 14:23 | 自分探し | Comments(1)

カビキラーを使った

頑なに守ってたこと


アロマを始めた8年前あたりから
環境に悪い洗剤系を嫌い
重曹&酢生活をしてた


台所・トイレは
これで全然OK
間に合うわけ


お風呂場・・
せっせと換気したり
まめに磨いても


丸4年たつと・・
黒カビがちらほらと


お風呂は入るたびに気になるし・・
磨いても今いち



今日はとうとう
「カビキラー」を購入、使用


10分後・・

なんちゅーーー
真っ白!ぴかぴか!


なんだ
はよ使えば良かった


カビキラーも
頻繁じゃなけりゃいいよね


自分の中で
しょうもなく
守ってること


沢山あるんだな~と
しみじみ思う


・・・


午前中
「アナと雪の女王」を見てきた


日本語版主題歌 
松たか子さん歌う
「ありのままで」


“ありの~ままの~姿見せるのよ~
ありの~ままの~自分になるの~”


目指してること
どんぴしゃやね
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by aromabiyori | 2014-04-23 14:27 | 日々のこと | Comments(1)

母と弟の話題を

今日
先日のオープンカウンセリングでの
出来事を母に話した


弟のことを改めて
母に話したのは
かなり久しぶり


実家にいって
気になっていながらも
気にもしてないふりをして
話題にすらしない時が多々あった


わたしが
話しを終えると


母は・・・

「そう~

お母さんも
骨折して入院してる最中に
病院の中の世界を知り
毎日様々な入院患者さんや看護師さんと
話をしたり聞いたりして

●●(弟)のことなんて
大したことないな~って思ったよ

前は
●●を変えたい、こうなってくれたらいいって
ずっと思っていたけど

もう、なるようにしかならないね

“お母さんのお金が尽きたらもうお終いだよ”と本人にも言ってるしね

私(母)が死んだ後、●●がほかの兄弟に迷惑かけるんじゃないかとそれも心配だったけど、そんなことを今から心配してもしかたないしね~

私が出来ることはして、●●と一緒に生きていくしかないなって思ったのよ」



各家族・各家庭には
それまでの色んな“根っこ”があって、
それがたまたま弟に出てしまったこと

それを母は認識してた



母は
かなり
囚われの強い人だったけど
昨年末の入院もあってから
またさらに解けてきているように感じる


そう感じる私も
少しは解けてきつつあるのかなぁ



・ ・ ・ ・ ・


昨日の日曜

ずっと気になっていた
「心屋初級セミナー」にいってみた


心のブレーキを見つけてはずす
ということがテーマ


今まで学んできたことも含め
面白いくらい繋がってくる



ねば、べき・・・を、どんどん手放し

やりたくないことは
どんどんやめて

やりたいことを
どんどんしていこうと決意した


ステキな私をとりもどす心屋認定カウンセラーひでこ

15年間のうつ病・寝たきりだった
ひで子さんのブログを読んでみて
むちゃくちゃ感激して
どうしても会いたくなって
セミナーに申し込んだ

想像通り
勇気100倍!!!!!
だった
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by aromabiyori | 2014-04-21 15:50 | 自分探し | Comments(0)

異空間へ

今日は予約も予定もなく
1日フリー


今朝
ひらめいたのは


緑じゃなく
水を求め


いざココへ
すみだ水族館


年パスも
作っちゃったぜ
f0248161_14132814.jpg



水がきらきら
えーわー


・ ・ ・


チビ
国語の授業で
詩を作ったそうな


昨日の夜
目をつむって
聞かせてもらったら


涙が出そうなくらい
素敵な詩(親バカ)


ゲーム小僧かと
思いきや


いつのまにか
こんな感性があるんや~


ちと感激


いやいや
かなり感激
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by aromabiyori | 2014-04-17 14:21 | 日々のこと | Comments(0)

弟、両親、義父

昨日
弟に関する感情が
噴出してきたら


弟だけに留まらず
やっぱり
両親のことに
行き着いた



2月中旬
母に手紙を
書いてみて


3月初旬
母から
13枚に渡る
手書きの手紙


知ることもなかった
昔の母の生い立ちを
知ることができたこと


これはすごく
良かったと思う


ただ
面と向かって
素直な気持ちを
母にいえない自分って


傷つかないで
さらーーっと
綺麗に何ごともなく
すませたい
と思ってる


やっぱり面と向かうコトが
むちゃくちゃ
怖いんだよね


父のことも
死んじゃったからさ
もうどうしようもないって
納得することばっかりしてた


いまだ恐らく
好きとはいえない
ホンネは
むしろ嫌いなほうだと思う


弟に対する怒りは
父への怒りでもある
ような気もする


さあさあ
もうひとふんばり


近いうちに
構えず
母と話しをしてみようと思う


・・・


たまたま人の話を聞いていて


義父のことを
思うことがあった


別居も相当長かった
全然うまくいってなかった夫婦


義父は
とにかく
義母にだけは強くて


そんなにお互い嫌なら
何で離婚しないんだろうと
わたしは
ずっと不思議だった


実はの実は・・
義父は義母に
甘えたかっただけなんだ~って


ただ
素直になれなくて
不器用なだけだったんだって


わたしの勝手な
想像、理解だけど
心がほわんって
あったかくなった
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by aromabiyori | 2014-04-16 04:55 | 自分探し | Comments(0)

心屋流オープンカウンセリングの巻2

昨日午前中に
またいってきました
「心屋流オープンカウンセリング」


今度は前回と違う場所に
すたこらと


いってみて
何も考えてなかったけど
「相談ある方・・」といわれ
自分
挙手してました



気にしてないと
思いながらも
ずっと
気になっている
弟のこと


・10年前から統合失調症であるということ
・定職もつかずずっとぶらぶらしてること
・もちろん金もないから母親に頼り続けているということ
・母親以外の家族とは誰とも関係は良くないということ
・弟のことがあってからの母親の変化のこと
・弟に対するわたしの素直な気持ち
「存在がとても迷惑」「みんなの悩みの種」「役たたず」
「死んでしまえばいいと思ったことすらある」
「弟のことをずっと気にかけている母を気の毒に思う」
「母が死んだらコイツはどうなるんだろう」


色々ときいてくれたうえで
やっぱり出ました
あの言葉


「●●(弟の名前)が一生統合失調症でいいや!」
さあ、続いて言ってみて下さいと


ナイナイアンサーやオープンカウンセリングで
何度も見てきたけど
あえて声に出すって・・
しかも皆の前で・・・?



正直
しばらく
いえませんでした


でも勇気をふりしぼって
いってみた


それに続いて
カウンセラーから
色んな言葉が
でてきて


続いて
いってみた


弟のことは
本当にずっと迷惑だと思っているし
こいつのために涙なんて流すもんかと
ずっと思っていたのに
涙が流れてきてた



そして
最後は
「ありがとう、●●(弟の名前)」


えーーーーー
言えないよ
こんなこと


言うのに
時間がかかった


だって
いつもいつも
間逆のことを
思っているから


10年間
そんなことすら
思ったことないし
考えたこともない


最後に
なんとか
言えました



そういうことか・・・



そして最後に

「統合失調症」が
家族にでるってことは
家族全員の何かを統合してくれたり
チューニングしてくれていたり
バランスをとってくれているということ


実は、
本人が
本当に一番つらいんですって
いわれてました



わたしが
「ありがとう●●」と
あえて言葉に出したり、思うことで
何か変化してくるのかな~



半信半疑な気持ちがあるのもホンネ
ま、期待せず
ともかくやってみること
いってみることやね
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by aromabiyori | 2014-04-15 06:06 | 自分探し | Comments(0)

直ちゃんブログ

そもそも


ももちゃんを
介して知りあった
直ちゃん


去年の夏ごろ
直ちゃんと
ともにヨガインストを
目指そうとしてた


色んな経緯で
それは
おじゃんになった


これがご縁で
お互い
“より良く生きること”を
目指そうと


良き仲間として
つながり
日々
励まされてる

・ ・ ・

なおちゃん
自身のブログを知り合いに
お知らせすることを
ずっと怖いことと思っていた


色んな葛藤があるなか
本日
いよいよ
解禁です☆

気楽にいこ~よ

ぜひお知りあいにもご紹介ください


いつも色んなことを
感じさせてもらってる
大好きなブログです
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by aromabiyori | 2014-04-12 14:08 | 宣伝 | Comments(0)